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2019-03-24 12:43:24  89信息港
网上实名限量售票!张北草原音乐季8月5日开唱 于天敏任辽宁省委常委(图/简历) “科学吵架”让你越吵越甜 越爱越深

杨立从对方的眼神、面部表情已经感知到他的内心波动,虽然心里没有任何怒气产生,却也在掌心之上凝聚出了团团的杀意。劲气狠狠撞到了一起,刀光几乎在一瞬间就扫灭了众魔族高手的劲气,手中的兵器也被斩断。三道魔念,分别打出陷空指、抱山印,最后一道魔念甚至凝聚出了一道随术聚阵,自身后横飞而至,他们身上皆弥漫着滚滚黑暗气息,浓烈的让人心魂欲碎,哪怕是金色小人再不凡,单独可迎战任意一道魔念,也无法招架三道魔念的合力一击。

在那一瞬间罗凡就感觉到了一股杀气直冲他眉心而来,一刀惊人的刀气已经从半空中席卷而来他脸上也是露出一丝惊讶,根本没想到无名居然能这么快就反击更是将刀法已经领悟到了一种恐怖的境地,各种刀法之间的转化,有一丝一毫的停滞。巨大的黑影继续口吐人声:“我可怜的孩子! 我们这个家庭,甚至我们这个家族唯一的幸存儿,总是在众人合力之下,才将他推送到了这个位面上。” 巨大的黑影忧伤地说完上述的一段话,然后转而看向地上的阿妈,换了一种口吻继续说道。

  中国共产党新闻网北京3月22日电 (任佳晖)据《辽宁日报》今日消息,经中共中央批准,于天敏同志任辽宁省委委员、常委。

  于天敏同志简历

  于天敏,男,汉族,1964年1月生,重庆人,研究生学历,法学博士学位,诉讼法学专业,1986年7月参加工作,1986年5月加入中国共产党,二级大检察官。

  1982年9月后为西南政法学院法律系法律专业学生

  1986年7月后为四川省重庆市中级法院书记员、助理审判员

  1995年7月后为四川省重庆市中级法院审判员

  1997年9月后任重庆市高级法院刑事审判第二庭副庭长

  2001年9月后任重庆市高级法院刑事审判第二庭庭长

  2004年5月后任重庆市第一中级法院副院长、党组成员

  2005年5月后任重庆市检察院副检察长、党组成员

  2010年5月后任重庆市检察院第一分院检察长、党组书记

  2015年5月后任重庆市检察院副检察长、党组副书记

  2017年1月后任辽宁省检察院党组书记、副检察长、代理检察长

  2017年2月后任辽宁省检察院检察长、党组书记

  现任辽宁省委常委,省检察院检察长、党组书记

“上去一个死一个,我心里终于有些平衡了。”十来只凶兽,形貌迥异,皆是太古时期的凶兽后代,每一尊都有着姜遇击伤的那只凶猿的实力,三名天才联手,不断以法器震荡,各种秘术法则冲天而起,即便是这样,也仅仅能够暂保无忧,依旧处于下风。

  在吵架时,什么话最伤人?

  A。“现在这样都怪你!”

  B。“你这样做真的很不合适(超大声)!”

  C。“我不听我不听我不听,你必须得这么做……”

  D。“行,算我错行了吧!”

  E。“……(沉默)”

  无论是情侣还是朋友,在关系的最初,人们总是会想“做彼此的天使”,但是再甜蜜的爱人也会出现意见不一致、观念有冲突的时刻,在那时,吵架依然是几乎所有关系中所必然经历的环节,而以上几种吵架时的表现,简直是公认的可以折断天使翅膀的送命答案了。

  有哪些吵架时的表现会让天使折翼,而又有哪些吵架方式能让情侣们“越吵越甜”呢?

  心理学家总结了一些吵架中的消极应对,提醒情侣这些表现往往是雷区:

  “我本来不想这样,都是因为×××我才会这么做”“这怎么能怪我呢?”“接下来要是这样做肯定不行啊!”……找借口、逃避责任、否定解决方案,这些表现被心理学家认为是防御性的应对。对方如果这样做,自己就会觉得ta不负责任、把锅都甩给了自己,让人生气。

  “我觉得这样不行”“你这样是不好的”……直接明确地表达出对对方特定行为的不赞同或不喜欢,甚至能听出烦躁、敌对,这就是人们在说“吵架”时最常想起的模式了,被心理学家称为冲突投入。这是一种直接而激烈的吵架方法,事后回想起来可能也会觉得伤人,但这还并不是最讨人厌的做法。

  最令人讨厌的可能是固执了。固执的人可能会用强硬的命令来逼迫对方同意自己的看法和解决方式,如果暂时没有成功就会开始无休止地抱怨。

  固执的人也可能会直接用沉默、冷战这样的退缩方式来试图退出争吵,但这往往是无效的:如果无论女朋友怎么吵闹,男朋友都无动于衷、沉默不语的话,有可能激起女朋友更大的怒火。

  也许有的读者会暗自庆幸:我在吵架的时候可不会这样!不管道理在谁一边,我都先妥协认错,然后用幽默化解爱人的愤怒……看,我是不是很棒?

  的确,除了前文列出的“消极吵架”法,心理学家也归纳出了一些一般被认为是“积极吵架”的方法:

  主动承担责任,向对方妥协,澄清理由,反思自己,并提出可操作的解决办法,这些积极解决问题的方法,往往才是解决争吵最理性的办法。

  即便暂时解决不了问题,先平复情绪也是好的,有的人会主动口头表达妥协,在吵架时擅长幽默,用积极的言语来让对方吵不下去,甚至忍不住笑起来;或者直接用暖暖的笑容、大大的拥抱这些积极的非言语行为,包裹住对方所有的小情绪。

  然而,连心理学家也没有预料到的是,大家所认为的“消极”的吵架方法并不都会带来消极影响。心理学家早就认真研究过,在吵架时,怎样的行为才能让伴侣们感到满意和幸福,并一直让他们的爱情保鲜。

  跟我们的常识相符的部分是:防御性的应对、固执和退缩(尤其是丈夫表现出的),对两人的关系最有害。无论是刚吵完的当下,还是3年后,这些行为出现得越多,两人可能都会更不开心;冲突投入越多,刚吵完时,两个人也会越不满意。

  令人惊讶的是:长期看来,冲突投入越多,两人的满意度反而会提升。那些直接说出的不同意、不满意,虽然在当下化为刀子,戳向两个人的心窝,但相比较于冷战、长期压抑最终爆发,这样直接表达的方式更有效。

  但这也并不是说,吵架时就能毫无顾忌地谩骂。冲突中,人们表达的是对特定行为的不满,应当说“你这样做真过分”,而不是“你这个人真过分”。表达的不满是针对行为的,而不是针对人的。

  很多人在争吵时意识不到这两者的区别,而把一个人一次表现出的不好的行为,过分概括化到了“他是个不好的人”,这是一种以偏概全的不合理信念。

  即便我们追求理性中立客观,但我们依然会抱有一些不合理的信念,心理学家认为,这些不合理信念不现实、不合逻辑、站不住脚,往往是绝对化、过分概括化、极端化的,但有时却不被我们所意识到。

  不合理信念有时出现在我们自己身上,我们容易根据自己做的某件事或某几件事的结果,来评价我们整个人,评价自己作为人的价值,这样容易导致自责自罪、自卑自弃,以及焦虑和抑郁情绪的产生。

  而这种不合理信念指向他人时,别人稍有差错就认为他很坏,一无是处,这就会导致一味地责备他人,产生敌意和愤怒。

  意识到自己心中的不合理信念之后,我们才能改变它。心理治疗中有一种技术,叫做外化问题,是指在咨询与治疗时,将人与问题分开。

  人一旦被贴上了负面的标签,面对问题的意愿与能力就会减弱。吵架中,如果女朋友指责男朋友“你就是个令人失望的人”,这个标签很可能让男朋友觉得“既然我已经是这样的人了,那我再做出一些令人失望的行为也没关系”。也就是说,吵架的人们需要意识到:吵架时,对立的是我们vs问题,而不是我vs你。

  我们可以说行为不对、说有问题出现了,并积极寻求解决问题的办法,但尽量不要说你这个人不好、你这个人有问题。

  总之,吵架并不一定总是有害的,学会“科学吵架”,爱人们也能越吵越甜,越爱越深。

  殷锦绣 来源:中国青年报

庞大的身躯轰然倒下,将沼泽地砸下一个深坑,大地都恍惚震颤了一下,姜遇微微喘着粗气,虽然将犀角兽毙杀,不过他的状态并不算妙,天劫造成的伤势过于严重,这次激战差点旧伤复发。那岂不是要应了那句话,匹夫无罪怀璧其罪。“亭长,兵器全部已经打造完毕,听说镇里来了三位贵客,特提前来通知顾叔吩咐!”猎户少年如实禀报道。

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编辑:李晨阳
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